Было у меня на первом курсе. Просыпаюсь зимой, за окном - темно. На будильнике - пять часов. Долго соображал: пять утра или пять вечера........

    Вчера пили. Утром естественно плохо!!! Еле доехал до нужной станции!!! Выхожу из вагона сажусь на на скамейку и медленно умираю!!! Слышу голос бабушки
   -Милок что с тобой
  а мне хуево пиздец мысль и желание лечь на рельсы и сдохнуть я и отвечаю
   -хуево мне бабушка!!!
   -что с тобой ты какой-то бледный может таблеток принести?
   -не надо бабушка!!!бухал я вчера!!!
   -так может я за пивком сгоняю?
    у меня просто шок
   -да не бабуль мне на работу.....не надо пивка!!!
   -так пойдем со мной!!!
я ничего не отстреливая пошел за ней!!!

выходим мы а она мне покупает и отдает бутылку воды!!!
 
я виновато смотрю на нее!!!и ничего умнее чем ответить

 - спасибо вам.может вас через дорогу провести я не нашел!!!

 на что она мне ответила да не милок мне в метро обратно надо!!!


 я охуел а вы?????
    

Таир (04:13 PM) :

знакомства ищешь?

trancer (04:14 PM) :

типо того тока нах онимне нужны так как меня прикалывают бабы которым от 7 до 25 а я их не устраиваю возрастом1:-(

Таир (04:14 PM) :

ПЕДОФИЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Где папа?

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где сейчас папа?

Ответ:

Возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5*(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Сыну сейчас минус 3/4 года или минус 9 месяцев.
Следовательно папа в данный момент находится на маме

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
  договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
  поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
  своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
  Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

.....а ночь перед понедельником ни чуть не лучше!!!представьте воскресенье днем я проснулся от того что какие-то мудаки пилили сучки на деревьях!!!суки кто пилит в воскресенье в 12!!!я бля только в 7 лег а вы пилите(играл в FIFA 2007)!!ощущение было такое что это мне прямо возле головы окно пилят!!!поняв что не усну я поплелся на рынок за туфлями!!!  придя домой я обноружил исчезновение моей телки!!!позвонив я узнал что мы посорились она обиделась и ушла(для меня это стало неожиданостью я всегда миролюбив!особено в моменты когда меня будят какие-то придурки с бинзопилами!!!)забив хуй мы с Димой решили попить водки!!попили пол бутылки и решили дальше продолжать домашние дела,отложив водку на вечер!!вечером когда все адекватные члены нашего коллектива собрались на кухне водка была торжественно открыта!!!во время наших "поседелок" не ожиданно(в полне возможно что только для нас) погас свет(розетки работали)!!!на переговоры свет не шел и не включался(мы просто пили(чуть-чуть))!!!версия о том что нас так пытаються выманить соседи с участковым нам понравились!!и мы не вышли!!!когда пришло время ложиться спать(когда все было допито(где-то час ночи)) мы решили выйти к счетчику!!!попытки что-нит включить привели к тому что разетки так же перестали работать!!!а сегодня я встал в пять утра и поехал на вокзал встречать гостей!!!сижу на работе и умираю!!!))))

  Я не первый день искал где же она!!!Не мог найти но теперь я знаю где она!!!!теперь она от меня не убежит!!!берегись жж идет генератор мыслей!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Current Mood: crazy

Театральные приметы

Пришло по рассылке!!! Единственый позитиф сегоднешнего дня!!! Есть старый театральный обычай - если ты, упаси Господь, случайно уронил текст своей роли, ты просто обязан сесть на него. И только потом поднять. Иначе, говорят, роль у тебя будет неудачной. Не знаю, какой в этом смысл, и какая связь между удачной ролью и задницей актера. Но - традиции, обычаи... Роль у Юры была не шибко массивная. На пять листов. Не Принц Датский, конечно, но и не Пятый Молчаливый Гриб В Шестом Ряду Немых Грибов. Два выхода в первом акте и пощечина от главного героя. Правда, герой все норовил в последний момент сжать ладонь в кулак, чтобы пощечина повесомей была. Но это только потом. А пока - Юра уронил роль. Художественно уронил. Красиво. Два листа - на первую ступеньку автобуса, еще два - на асфальт и один - в лужу. Ехал бы один да трезвый - молча бы собрал по листочку и спокойно пошел домой. Но не повезло. Вместе с Юрой ехали товарищи по увечью - актеры. С пивом. - Юра, Юра, посидеть! Посидеть положено!

Первыми двумя листами Юрка подтерся довольно легко. Просто присел на ступеньку, пока пара друзей придерживали створки автобусных дверей, чтобы ему талант не прищемило. Отпустив автобус, посидели и на страницах номер "два" и "четыре". Последний лист бороздил рябую поверхность лужи под весенним ветерком. Решение созрело быстро. Было предложено взять Юру за руки и с двух сторон аккуратно опустить до уровня лужи. Слегка коснуться джинсой бумаги и тут же поднять страдальца. Встали. Взяли. Опустили. Третий приятель присел сбоку и руководил процессом: - Майна, майна... Еще майна... Осторожненько... Остановка мгновенно наполнилась любопытными. Еще бы, не каждый день мужики друг друга в лужи макают, да еще так нежно. И все бы было хорошо. Наверняка обошлось бы. Но нашелся в зрительном зале какой-то острослов. Он громко, на пол-улицы сказал: - Ну, теперь хватай, хватай! Зажимай задницей бумажку-то! Нельзя такое под руку. Особенно, когда товарищ твой висит на волосок от гиб.. эээ.. от лужи. Уронили, конечно. Зато роль спасли. Получилась.

Сегодня зарегался!!!! Ни хрена здесь не понимаю!! И вообще день сегодня какой-то дурацкий!!! Все на обеде, а я хуй соси!!! Потому что пока все уроды работали я водку кушал!!! И бабки проипил!!! И начальник съебнул я его поручение еще час назад выполнил!!! И че мне его ждать до заката? ненавижу весь этот мир..... пойду в эмо подамся!!! забьюсь в уголок и буду плакать!!!!